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36、一位老太太不识字

1、 一男的把情人号码生计电话里，姓名写成。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说也太肉麻了，尽发这些整人的…
2 、老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。薄暮，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离职职热线。垂头认错，请按1；执意离婚，请按2；想打人，本任职台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”任职热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本任职台为您转接120。”
3、 前一天收到一条QQ请求好友的新闻：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”
4 、方才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册得胜了！”
5 、一女对出轨的老公说：你如勇敢离婚娶那个年老的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以来，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规则矩。
6 、医院为提防病人出逃外设100道围墙。两魂灵病患者仍欲逃出医院。对于买彩票能中奖吗。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
7 一、幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被先生抓到，先生问他为什么吸烟，他低下头，深奥的回复：祖国未统一，表情很郁闷！
8 、一天，排长到二班查验外务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问：“昨晚谁没洗脚？” 众兵士：“都洗啦！” 排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水安慰！” 丙很不善道理地说“我...................干洗”
9 、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很敏捷的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过去马上又换上一瓶。你知道买彩票怎么中奖。这先生疑惑，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，在来一瓶！”
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不真切现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不释怀的问：她什么处事呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖隧道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着; 有你体面!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马下去叫我全面的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“敬爱的，你逐步飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别 看了，是大老板，住别墅，度蜜月，我们这辈子甭想！
1、幽魂：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，怎样买彩票中奖。并且带着一对翅膀，但我仍旧想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不善道理叫嚣；这时候俄然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“敬爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生着实不懂，发怒的把卷子一撕准备脱节考场。监考先生很发怒于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，36、一位老太太不识字。说：“你猜啊你猜啊。”
5、入时的蒙古族女演员表演完后，引导元首登场接见，接着她的手，问长问短，半天也不肯放，接近问道：你叫什么名字？该女演员激动地回复道“玛勒格碧.松首”
6、一小我买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天仆人不在家，有个换煤气的来敲门。-鹦鹉：谁呀。-答：换煤气的-鹦鹉：谁呀。-答：换煤气的-……-仆人回家门口躺小我，仆人烦恼，这是谁呀-门内：买彩票能中奖吗。换煤气的。
7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
8、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要擅长观察，我方才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
9、某公厕内，A君便秘，拉了长久都拉不出来，太不。这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不舒服，A君听到后说：“伙计，真仰慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好仰慕的，裤子还没脱呢……”
10、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
11、入时妹妹;2岁。我不知道老太太。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她交际一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，听听不识。我不是跟你打电话呢，！”-同事的儿子，4岁。典范的一句话：“我小的时候......”
12、公路上发作了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故来历说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，其时他的速度太快了！
13、一只北极熊单独的呆在冰上发呆，着实无聊就下手拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他俄然大叫…好冷啊！
14、两个男人去山上玩，一小我不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那小我回复：“我不真切，我还在往下掉呢。
15、一男子骑自行车;不掌车把;双手抱在胸前;一交警看见后说：手掌好！该男子回复：同志们好!
16、猴子问狐狸，该怎样用一首歌描写大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。
17、两兄弟被老虎追，弟弟着实跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
18、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报恩，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：释怀，我把它屎都打出来了。
19、一时髦男子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，左右一男子笑道：“我KAO，真他妈洁净，擦完还要吹吹”
20、初中，某数学先生讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：听听买彩票真能中奖吗。同学们注意！我要变形了！
21、某法官患有眼斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”。大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”
22、某人在魂灵病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，突见那个病人说：给你刀，该你追我了。
23、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校引导元首向校内学生公然召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
24、太阳给草打电话，太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊。草：我草，你到底谁啊？太阳：我日啊，你草吧？草：TMD，你到底是谁啊，我草。学习哪些网站可以买彩票。太阳：我日，我日啊。草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
25、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不善道理，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不善道理了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！此日有一百个小面包啦！小白兔：太好了！给我来两个！
26、父子二人坐公交车。-儿子：爸爸，什么时候到啊？-父亲：停了就到了。-儿子：什么时候停啊？-父亲：到了就停了。
27、有一小我和一只老虎被区分绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，假如绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，你看3d跨度走势图。就没被老虎吃掉-他说“happlicat onlyiony deliveryday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．
28、狼刚失恋，寻食时路过一间小屋，听到一男人教导自己的孩子：“再哭，买彩票中奖。就把你扔进来喂狼！小孩在屋里哭了一夜，狼在外貌守了一夜，早上起来，狼呜咽得说：呸！男人，男人都是骗子！
29、女孩问男友：“你到底喜好我哪一点啊？”男友被缠得没形式：“我、我、我、我喜好你离我远一点！
30、兔子第一天去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
31、某君第一次坐飞机;恐惧;不敢睁眼;15分钟后睁眼;往窗外看;大叫:"哎呀;飞的真高;人都象蚂蚁一样.!"-邻坐道:"那就是蚂蚁;飞机还没起飞。
32、某魂灵病人在写东西，医生问:&quot;写什么呢?""写信."-"写给谁?"-"我啊"写的什么呀?"-"白痴;我还没收到怎么真切!
33、一男先生愤恚地对一上课睡觉的女生说：我在下面累的要死，你在下面一动不动！不匹配也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪先生不行！结果全班晕倒。
34、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，36、一位老太太不识字。外宾曰：我他妈还是方片7呢！
35、仔仔被爸爸补缀了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报恩！” 仔仔：…
36、一位老太太不识字，但喜好听收音机，景象形象预告每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们真切局部区域在什么处所？那儿差不多天天有雨。
37、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，左右母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的。
38、 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天际说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
39、先生问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不消纸。先生很发怒，叫学生罚站。隔年，先生又问回学生异样的问题。这时学生变圆活了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不消纸。若君不消卫生纸，除非你是用手指。先生很火大，有叫学生罚站！这时，先生看见窗外下着雪，就缺憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何起初不下雨。学生又回复先生：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，学习哪些网站可以买彩票。为何起初不吃屎。就这样先生当场晕倒！
40、地理先生问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！先生没理会他接着说：天上有若干好多颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！先发怒急：你给我滚进来！学生：说走咱就走阿！先生无法：哪些网站可以买彩票。你有病吧？学生：你有我有全都有阿！先生：你再唱一句试试！学生：路见不平生平吼阿！先生：你信不信我扁你？学生：该出手时就出手阿！先生怒：我让你入学！学生：风风火火闯九洲阿！
41、午时去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不消排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
42、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，买彩票中奖。又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
43、还记得第一次向女生表明的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX;让我做你的女朋友吧”
44、前几天单位吃饭，一大年老同事要了一瓶大雪碧，给行家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对任职员说：“这个还有吗?”任职员屁颠屁颠地跑过去，接过瓶子仔仔细细地查验了一遍，一脸诚实地说：“这个真没有了。”
45、一次行家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，其后有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”行家忙劝“不行不行，怎样买彩票中奖。蜡烛会被吹灭。
46、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯退让，我想想就算了，给了张50块的，他很敏捷的找了我35 。
47、一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1.张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。无误答案该当是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
48、午时做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
49、某引导元首率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人…
50、一次在食堂吃饭边吃边聊，俄然发现自己把一块饭掉在了外貌，暗自愿得蹧跶粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是其后发现那快饭，形似不是我的…
51、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决议去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便启航到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下设备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途…光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，听说怎样买彩票中奖。龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们许诺儿子的！嗯……再等他五年，不来就不论他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不论了！二老决议开动。拿出大饼正准备开吃…… 俄然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就真切你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
52、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女俄然想放屁。对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。男欢然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽气地放了一个响屁。女：象不像布谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
53、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“先生，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时先生问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”先生古怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
54、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。看看一位。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
55、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
56、 讲个故事：“昔时有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……”
57、有小我刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“Whfor there you sorry for?”那人无法的说：“I'm sorry five.”
58、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才气克复正常呢？医生沉默斯须，那你只能吃屎了。
59、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在内中。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回复 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，相比看彩票缩水。还待在内中....."儿子说，"我在脱袜子阿...
60、.病人对牙科医生说：我不知道买彩票能中奖吗。“你真会赢利，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回复：“假如你愿意的话，我可以用慢举动给你拔。”
61、织女下凡洗澡明白了牛郎，归纳一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没无机会的，所以洗澡一定要到外貌去洗...
62、母蚊子:"孩子;你怎么啦?"小蚊子哭着说:"此日小苍蝇它们欺负我;说我嗜血成性;是吸血鬼."母蚊子:"别理它;它们家也不是什么好东西;一个个都是吃屎长大的。
63、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面;屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士;打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手声泪俱下:"缘份啊;俺也是从医的;中医;捏药丸的。
64、小苍蝇问妈妈：为什么我们总是吃屎？！苍蝇妈妈忙嘘声告诉到：午餐时不能说这种倒胃口的事……
65、某人吃饭;牛肉拉面里看不到一块牛肉;便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真;难道你还希冀从老婆饼里吃出个老婆吗?
66、一男子要跳楼;刚赶回来的妻子大喊道:"敬爱的别激动;我们的路还长着呢!"男子听后;当机立断嗖地跳了下去.站在左右的谈判专家说:"这位太太;你真不该当这样恐吓他
67、局长与科长共乘电梯;局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被褫职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起;要你何用?
68、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂疑惑：他哪里比我好 蝴蝶回复：人家好歹有自己的房子，哪像你住在整体宿舍。
69、抢匪：“快把安全箱密码说出来！不说就杀了你！” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！” 抢匪上下端相了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
70、一群萤火虫在地面飞，其中有一只不发光！ 另一只很猎奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回复道：学会买彩票真能中奖吗。“哎，哥们上月忘交电费了！”
71、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐发怒的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他全面人都吐了！”
72、.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决议去医院看看无形式解决没。由于我女朋友一向斯文雅文的，所以她觉得有点不善道理，为了自己入时就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们...
73、公交车上，左右有位入时mm，mm身后有个XX哥在骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那XX怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，其后那XX就在下一站下车了.
74、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，面前一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉品格我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作行所无事的样子。MM俄然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，此日的水又没烧开。”
75、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，买彩票怎么中奖。爸爸泡妞啦。”
76、王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他情急智生，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又怯生生乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看、看，看什么看！没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
77、某乡长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心显现来，下面哗然，他以为是行家不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢...”
78、一外向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。看诊时，看着梦见买彩票中奖。年老医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。”外向妇女没有消息。 医生又敦促她，还是没有消息。医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉;後面还有很多人在排队！” 外向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！”
78、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。由于没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现左右有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得留神了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：识字。‘我永远不会忘却你’
79、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！” 妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“日常我们脱给来宾看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。” ……
80、关于列车提速的说法：一山区农民在轨道边走着，身后擦过一列车，恰逢车内如厕的女人唾手扔出的卫生间迎面贴在农民的脸上，农民拿在手里一看惊曰：他奶奶个熊！这火车真是提速啦，一片纸都能把俺的鼻子打出血来！

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